LES BLESSURES DE L’ENFANCE NE RESTENT PAS TOUJOURS DANS L’ENFANCE.

Je pense souvent à ce qui pourrait arriver avant même que cela arrive. Je prévois. J’organise. J’imagine les problèmes possibles et, si je peux, je prépare déjà une solution. Pendant longtemps, j’ai pu voir cela comme une qualité : je suis prévoyante, organisée, débrouillarde. Et c’en est une. Mais il existe une différence entre prévoir parce que cela nous simplifie la vie et avoir besoin d’anticiper pour réussir à se sentir tranquille.

On m’a souvent trouvée directe. Franche. Avec du caractère. Parfois nerveuse, râleuse, rapidement sur la défensive. Et pendant longtemps, j’aurais simplement répondu : « Je suis comme ça. » Peut-être qu’une partie de moi est réellement comme ça. J’aime que les choses soient dites clairement et je n’ai pas envie de passer ma vie à tourner autour du pot. Mais avec le temps, j’ai compris qu’il existait aussi une différence entre être franche et être constamment prête à se défendre.

Il m’est arrivé de penser que le bonheur était pour les autres, pas vraiment pour moi. Lorsque quelque chose allait bien, je pouvais en profiter, bien sûr, mais une partie de moi semblait presque attendre la suite. Combien de temps cela va-t-il durer ? Qu’est-ce qui va encore arriver ? Et parfois, sans même m’en rendre compte, je retournais vers des situations, des relations ou des comportements qui ressemblaient davantage à ce que j’avais toujours connu. C’est étrange à dire : nous voulons tous être heureux.

« Désolée. » Un mot tout simple que certaines personnes prononcent presque sans s’en rendre compte. Désolée de demander. Désolée de déranger. Désolée d’être en retard de quelques minutes. Désolée d’avoir besoin de quelque chose. Parfois même, désolée alors qu’elles n’ont absolument rien fait. Derrière cette habitude, il peut simplement y avoir de la politesse. Mais lorsqu’on s’excuse constamment d’exister, de parler, de ressentir ou de poser une limite, la question devient différente : pourquoi ai-je l’impression de devoir demander pardon pour la place que je prends ?

J’ai longtemps eu besoin que les choses soient faites correctement. Ranger, organiser, anticiper, vérifier, recommencer lorsque quelque chose ne me convenait pas. On peut appeler cela être perfectionniste, exigeante ou même un peu maniaque. Et parfois, c’est simplement notre caractère. Mais lorsque le moindre imprévu nous agace, lorsque nous avons du mal à déléguer, lorsque nous recommençons ce qui a pourtant été correctement fait ou que le désordre autour de nous crée un véritable désordre à l’intérieur, une autre question peut se poser : est-ce que je cherche réellement la perfection, ou est-ce que j’essaie de me sentir en sécurité ?

Pendant longtemps, j’ai beaucoup donné aux autres. Dans mes relations, je pouvais materner l’homme avec qui j’étais, gérer la maison, essayer de maintenir l’équilibre et donner énormément d’amour. Cela peut sembler être simplement de la générosité. Mais il existe une différence entre aimer prendre soin des autres et se sentir responsable de leur bien-être.